Paris Hilton a Presidente!

Pois é, a menina com nome de hotel de luxo que ficou conhecida por vídeos caseiros com câmara nocturna que nem são assim tão interessantes (ouvimos dizer) ficou chateada com o candidato republicano à presidência dos EUA por este ter usado a sua imagem e nem sequer ter pago! Sinceramente, é uma pouca-vergonha, está uma pessoa a fazer pela sua vidinha, e estes sacanas nem cobram pelo material de trabalho de uma pessoa. Não se admite. A propósito, aqui vai uma imagem não autorizada e não paga à Paris Hilton:

Ora posto desta maneira, a gente vota, a gente vota!... ou então depende de quem tiver de morrer

E a menina Hilton lá reagiu, e de forma curiosamente interessante, que foi fazendo o que tentamos fazer por aqui, gozar com a cara das pessoas, neste caso, com a cara do senhor McCain. Aqui fica o vídeo de campanha deste exemplar do sexo feminino que sabe bem quais são os seus atributos e mais valias para a presidência... parece.

See more Paris Hilton videos at Funny or Die

Depois de um discurso destes tão bem argumentado só resta mencionar que a equipa do Crónicas de Simão apoia incondicionalmente a campanha de Paris Hilton à Presidência dos Estados Unidos da América. Porquê, pergunta o caro leitor e meio deste blog? Ora, vamos sentir falta das palhaçadas do Bush, precisamos de um Q.I. à altura.

Ass. Sr. M e Sr. R.

ESCUTEIROS !!! ...outra vez

Sabem... aqui o talentoso escritor andou pelas amarguras da vida... em baixo, duvidando das suas capacidades literárias... até que vocês, meus fiéis admiradores, me incentivaram a voltar a escrever neste blog! Sim! Tudo graças às maravilhosas pessoas que comentaram este post em que digo mal dos escuteiros.


Para já, deixem-me assegurar-vos que li cada comentário atentamente.

Senhor Gonçalo Catarino, nunca li o regulamento da CNE pois, muito sinceramente, quando vou a casas de banho públicas costumo estar à rasquinha, e não tenho muito tempo para ler o que escrevem nas portas. Quanto ao argumento batido de o escutismo ser a maior das organizações jovens do mundo, não nos esqueçamos que o movimento da juventude hitleriana e o nazismo já terem ocupado essa posição, por isso não vejo qual o motivo de orgulho... se 14 milhões de pessoas compram tamagotchis, isso significa que devemos colocar tal aparelho num pedestal? Olhe, se milhares de pessoas contraem doenças venéreas a cada minuto, devemos entrar na onda também? Se sim, eu estou definitivamente na moda.

Senhor anónimo que só fala em vacas e em "scouts", obrigado por exemplificar exactamente tudo o que eu disse sobre escuteiros no post que comentou.

Senhora anónima que me sobrestima e pensa que eu consigo ligar e desligar o computador sozinho, deixe-me só comentar que se possuir Internet fosse sinal de horizontes abertos o mundo não estava como está.

Senhora anónima que é escuteira há 5 anos e que disse "tenho extremamente gosto em saber que é ANTI- ESCUTEIROSS": em primeiro lugar, eu nunca "cordei" de manhã. Em segundo, "hum" nunca me deu extrema alegria de continuar a viver, aliás deve-me dinheiro e não é pouco.
Se calhar, em vez de passar o tempo nos escuteiros deveria ter aprendido a escrever primeiro. A não ser que seja da Lituânia e este seja o seu primeiro esforço para escrever em português, nesse caso peço imensas desculpas.
Mas fique sabendo que farei bom proveito desta minha vida mesquinha e certamente continuarei comessa extrema alegria de viver, confuante qualquer coisa.



A todos, fica a seguinte mensagem: obrigado por me terem dado vontade de voltar a escrever, e obrigado por terem provado uma das minhas críticas aos escuteiros: "Ego inchado, mas ao mesmo tempo extremamente fragilizado". Curioso que tenha havido tanta necessidade em vir desbaratar num blogue satírico que nem tenta a seriedade, porque um indivíduo sem mais que fazer se lembrou de matar 5 minutos da sua vida a escrever as primeiras parvoíces que lhe vieram à cabeça. Ainda para mais vieram dar-me atenção em vez de me ignorarem, que é mesmo o meu objectivo de vida!

Acabaram por provar os estereótipos negativos que tenho em relação à comunidade de escuteiros, principalmente o de "amor cego" e intemperado a uma instituição, seja porque razões forem. Julgo que isto até daria o bom princípio de um estudo social/psicológico.

Muito obrigado a todos



P.S. - Se alguém dos escuteiros tomar a iniciativa de começar uma petição para mandar abaixo este blogue, façam favor de a passar por mim que eu assino de bom grado.

Franceses, peidem-se pela vossa rica saúde!

Antes de passarmos ao interessante tema deste post, gostaria de deixar aqui um pedido de desculpas ao nosso leitor e meio, pela ausência prolongada do blog. Grandes e estúpidos acontecimentos (e outros grandemente estúpidos) passaram sem que os comentássemos... a odisseia do "dá-me o telemóvel", a manifestação dos professores, entre outros...

Mas é que estes grandes autores são pessoas muito ocupadas. Durante uns tempos não houve ninguém disponível para ficar a olhar para o tecto, e como é óbvio tal tarefa teria de ser desempenhada para o bem deste país. Pessoas a trabalhar por aqui parece mal, fazer o quê?

Passemos então ao que interessa.
Um médico francês fez recentemente um apelo ao qual nós nos associamos com grande preocupação. Segundo consta os franceses, entre outras coisas, não se peidam. E isso é grave. Pois, para além dos problemas de saúde que não interessam a ninguém, há aqui um estereótipo que não está a ser cumprido, e assim o nosso mundo já não é tão feliz. Bons velhos tempos em que acreditávamos que os franceses eram aqueles tipos que não tomavam banho e eram adeptos de outras javardices do género. Assim, lá teremos de nos contentar com os estereótipos do povo americano que, apesar de variados, não satisfazem a nossa necessidade de fazer pouco de compatriotas europeus em melhor situação que nós.

Francês com anos (trocadilho!) de gases acumulados!

Este médico chega a fazer o apelo a isto mesmo no seu livro de nome muito sugestivo – Le Grand Ménage, que nos deixou bastante intrigados e entusiasmados até percebermos que afinal falava, mais uma vez, única e exclusivamente de gases.

Possível capa do livro do Sr. Dr.

Os franceses devem então atrever-se a soltar gases, segundo as palavras deste sábio profissional da saúde. Pois muito bem, vamos a isso então, é precisa ajuda? Estamos dispostos a ir auxiliar os nossos amigos franco-flatulentes numa semaninha ou duas de férias e feijoadas. No entanto, nem tudo é livre de preocupações... temos de ter em conta o seguinte, e isto é sério:

Os criadores de South Park previram isto tudo. No segundo episódio da terceira série, o "Spontaneous Combustion", as pessoas da cidade de South Park começam a entrar em combustão espontânea sem mais nem menos. Um dos cidadãos, que acontece ser cientista (é um geólogo mas isso não vem nada ao caso) descobre que a razão subjacente é as pessoas não se peidarem como deviam. Por isso começa toda a população a tocar trombone à sua livre vontade, até que criam uma alteração no clima com o efeito de estufa dos gases. (link para o episódio)

Prevemos que semelhante fenómeno acontecerá em França. Por isso comecem a preparar os fatos de banho e o protector solar e bora lá surfar nas costas francesas... em Dezembro.

O Sr. Dr. não mente, peidem-se como se não houvesse amanhã e com orgulho!

Ora, depois disto tudo, é claro que a nossa vertente paranóide ganha a melhor. É que acontece que existe uma patente para uma... chamemos-lhe invenção e não aberração... que basicamente é um ambientador de ânus.

Abafa o som e tudo!!!

Não nos admiraríamos se este médico estivesse de alguma forma ligado com o inventor desta... coisa... e quisesse criar o pânico de forma a aumentar loucamente as vendas. E sejamos honestos, não haveria melhor local por onde começar do que na França, quem passa a vida a comer alho, caracóis e croissants, não pode ter intestinos tão bem cheirosos quanto isso.

Esperemos que após a nossa larga ausência vos tenhamos dado com que pensar e desesperar. E lembre-se:

Quem peida em bonança, seus males espanta (foi a melhor rima que conseguimos).

Ass. Sr. M e Sr. R.

Honestidade acima de tudo

O Marketing é das coisas mais divertidas que há por aí. Digamos que os senhores dessa área devem passar grandes momentos enquanto trabalham, mais que não seja a gozar com o seu próprio trabalho.

E isto porquê? Hoje ao ver um anúncio na televisão sobre a Seguro Directo não pude deixar de reparar no slogan da empresa: "Directo para o seu bolso!"

Que as seguradoras nos iam ao bolso já todos nós sabíamos, agora que o admitam sem problemas é que é novidade! A Seguro Directo merece ao menos um louvor pela honestidade que teve para com todos os seus clientes.

Bem hajam!

Dragon Ball – Infância destruída e renascida ao mesmo tempo

Quem não reconhecer a série animada Dragon Ball como o maior épico de sempre deste milénio (reparem na incongruência temporal de um típico fanático), é certamente má pessoa e eu não gosto dela!

Bons velhos tempos em que uma pessoa vinha da escola e se deliciava a ver as macacadas das personagens, em que as referências ao sexo eram sempre inevitáveis, e em que a tradução portuguesa nos dava razões para rebolarmos no chão com o ridículas que eram. Se não acreditam, ora então confirmem:

Ah, a bela da inocência! (que durou até cerca de 2 segundos depois desta cena)

No entanto, nem tudo são rosas. Hollywood tem a insistente mania de destruir boas histórias e este ano decidiu destruir nada mais, nada menos do que o Dragon Ball, estando a filmar um live action movie sobre o mesmo. E o problema com isto é que o que vai acontecer é simplesmente a mais desenfreada destruição da história original para meter num formato de filme que querem à força toda aproximar da realidade (e qualquer fã de Dragon Ball sabe que esta série e realidade é coisa que não combina bem).

Por exemplo, o Son Goku para além de ser interpretado pelo actor com mais ar de totó que existe (Justin Chatwin) vai à escola e enfrenta os típicos adolescentes mauzões como nos filmes actuais para jovens. Ora meus senhores, a piada desta série era mesmo o facto de o Son Goku nunca ter ido à escola, nunca ter visto uma rapariga à frente antes do início da série e, acima de tudo, SER BURRO!

Burro é, alias, uma subvalorização da excentricidade a que chegava a imbecilidade da personagem. Em metade dos episódios torcíamos para que alguém finalmente desse cabo do Son Goku, só mesmo por causa da sua completa ignorância de tudo o que é... bem, tudo.

Outro aspecto lamentável é o facto de uma das personagens principais, por muito estúpida que seja, não existir até à data na versão do filme. Refiro-me ao careca sem nariz mais famoso da série, o Krilin, que é nada mais nada menos que uma das grandes personagens da história e pronto, é chato não aparecer.

Calculo que fosse difícil arranjar uma forma convincente de explicar no filme porque raios é que este sujeito não tinha nariz (se bem que, pelo bem do filme, qualquer actor decente não se importaria de cortar o nariz e recorrer a cirurgias plásticas intensivas). Mas bolas! Era essa a beleza do Dragon Ball. Onde quer que nos virássemos haviam cenas estranhas a saltar do canto do ecrã, criaturas e homens dinossauro e todo o tipo de coisas maradas.

Para além destas, há mais alterações à história original que fazem o menos fanático dos nerds que adoram esta série revoltar-se, querer começar uma rebelião e partir para a violência por ver a sua infância deturpada por uns senhores que querem ganhar dinheiro à custa dos pobres tarados sem vida própria, que somos todos os que sabemos o mais ínfimo pormenor e mais algum sobre a história. Por isso, senhores de Hollywood, livrem-se de destruir mais alguma coisa e de não voltar atrás nas tristes ideias que tiveram, ou enfrentarão uma manada de nerds em fúria! Comigo à frente qual super guerreiro enraivecido!

Mas felizmente ainda há esperança no mundo do Dragon Ball, pois o país de origem desta série está a criar um jogo online sobre a série, que tem tudo para ter sucesso, uma vez que para além de ser fiel à história original, permite-nos criar personagens de várias raças que apareceram na série. Pois então observem a coisa:

Como um miúdo de 10 anos, aqui fico a babar à espera que este jogo apareça e me console o meu espírito nerd e exigente que ultimamente tem sido tão maltratado por estes desgostos “hollywoodescos”.

YAY! Quero ser um Nameck!

Não! Um Sayan!

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Como é que eu consegui perder a virgindade?

O facto de me stressar tanto com estas coisas poderá ser um bom indicador de que a minha vida pessoal é uma treta

Quem não me conheça muito bem poderá não saber de algo: eu praticamente não vejo televisão. Não, a sério, não vejo. À excepção do ocasional telejornal ou quando tenho companhia e algo para ver, não vejo televisão, muito menos a televisão portuguesa. Porquê? Bem...


Ontem tive o infortúnio de ver o final de um episódeo de uma nova telenovela da TVI, "Fascínios".

Por esta altura já estarão a dizer "Então o rapaz foi-se meter nessa vida? Ele até era bom moço... que desgraça!". Pois, mas agora não há volta a dar. Como é óbvio tive de vir aqui desabafar... nem sequer irei comentar a pobreza e insanidade dos diálogos e a orgia de clichés que rodeiam esta telenovela. Não senhor, irei pegar em algo muito mais perturbador.

Já tentaram matar o seu papa hoje?

Porque é que os Indianos nesta telenovela (sim, o Rogério Samora e a Mariana Monteiro são, supostamente, Indianos) são côr-de-laranja? Não, não é a gravação acima que é má e ficou com uma coloração estranha. Aliás, visto de uma televisão é ainda pior. Não consigo deixar de ter pena das personagens que parecem ter sofrido um acidente grave e macabro envolvendo Tangerinas e/ou Tang de Laranja.

Infelizmente, acho que um acidente repleto de Vitamina C não é a explicação correcta para esta bizarria... mas não deixa de ser completamente surreal a explicação mais provável: as pessoas que fizeram estas personagens nunca viram uma pessoa Indiana em toda a sua vida.

E eles não andam escondidos, atenção! Eu já encontrei em várias ocasiões um senhor Indiano que me queria vender flores ou aparelhómetros cheios de luzes, e não andei propriamente à procura dele por todas as avenidas e ruelas. No entanto nesta telenovela parece que alguém simplesmente deu umas descrições vagas e gerais sobre essa etnia e cultura, deixando amplo espaço a interpretação.



A personagem do Rogério Samora, em particular, é extremamente desconcertante.

Abandonando o facto de a sua cútis ter a mesma côr das cadeiras de plástico da esplanada do café em frente à minha casa, aqueles olhos azuis, tão obviamente falsos (a côr, não os olhos, os olhos acho que são mesmo do Rogério Samora, metem-lhe é umas lentes de contacto para parecer que os seus olhos são azuis) também não ajudam nada. Juro que a primeira vez que o ví no ecrã julguei que se tratasse de um extra-terrestre ou um ser de outra dimensão.

"Ajoelhem-se perante Gzorx, imperador da Galáxia!"

E o estranho é que, supostamente, esta personagem é Luso-Indiana. O que significa que, dando-lhe apenas um tom mais escuro com um bronzeado minimamente realista, e a sua côr de olhos normal (que seja do meu entendimento, não há por aí muitos Indianos de olho azul-choque), ficaria adequadamente caracterizado. Mas pelos vistos houve alguém na produção que se lembrou que isto era a TVI, e que por isso tinham de lixar tudo o máximo possível.

"Não espera... vamos utilizar aquela nhaca que finge o bronzeado mas que toda a gente percebe que é falsa, dando-lhe uma côr mais exótica... e ah, que se lixe, metemos alí também uns olhos azuis por nenhum bom motivo".

Pois... mesmo assim dar-me-ei por contente se até ao final da série não recorrerem a nada deste género:

Na verdade, era capaz de tornar a novela bem mais interessante.

Ah, e caso não tenham notado, ninguém neste vídeo é um citrino.

Esperemos que os deuses da televisão tenham misericórdia e nos poupem da fúria lobotomizante da TVI.

Dia da fêmea Homo Sapiens Sapiens

Oh bolas, mais uma vez iamo-nos esquecendo deste dia incrivelmente especial a nivel internacional!!!

E celebramos então mais um dia deveras interessante: o dia em que as mulheres regozijam a igualdade de direitos em relação aos homens, e decidem celebrá-lo fazendo algo que é muito igualitário, criar um dia só para elas!

Queremos então deixar aqui o nosso "Feliz dia da Mulher" a todas as criaturas da raça humana que tiveram a sorte de, através de uma inseminação ao acaso, possuírem aquele cromossoma X extra que torna a vida tão especial para aqueles que carregam a "cruz" do cromossoma Y. Estamos orgulhosos de vocês. Longe vão os tempos em que queimavam os soutiens (infelizmente) e chegámos até ao ponto em que a nível cultural (tenham em atenção que não falámos a nível organizacional) são consideradas superiores a nós. Por isso se quiserem voltar à queima de soutiens estão à vontade, ainda há muito para fazer. Aliás, propomos substituir a Queima das Fitas pela Queima dos Soutiens - todos serão bem vindos.

Aquele "cheirinho" a Emancipação, que é inconfundível

Superiores e com razão, tomem nota! Já discutimos muito sobre isso e não conseguimos imaginar nenhum orifício do nosso corpo onde fôssemos capazes de expelir o equivalente a uma bola de basket. Muito menos um orifício tão versátil e tão multiusos.

Estamos certos que, se não fosse a existência das mulheres, os homens nunca tomariam banho na sua vida, as unhas dos pés só se manteriam curtas devido a partirem-se a jogar futebol quando se tornassem demasiado grandes, ah sim, e a raça humana não existiria, por isso também temos isso a agradecer.

Deixamos aqui o apelo a toda a comunidade feminina: não utilize substitutos, recorra à marca original. A competição no mercado do mundo moderno, sem contenção, levará a que os nossos meios tradicionais se extingam e desapareçam. Temos de preservar a nossa identidade.

Diga não aos electrodomésticos. Use "Homem", agora com mais 12% de insegurança, e por isso mais susceptível a ser um pau-mandado.

O Inimigo nº1 . . .

Ass. Sr. R e Sr. M.


P.S.: Acabemos com esta guerra dos sexos sem sentido e dediquemo-nos ao Amor. Façamo-lo mais!