Quem não tem cão… usa cola!

Preguiçosos deste planeta! A solução para os nossos males foi descoberta por um rapazinho mexicano de 10 anos. Segundo o PortugalDiário, uma criança mexicana de 10 anos colou a mão direita à cama com cola industrial para não regressar à escola, que hoje reabriu após o período de férias, segundo as autoridades mexicanas.

«Eu não sabia como evitar (regresso à escola) (...) Foi-me dito que se me colasse à cama, não podiam obrigar-me a ir à escola (...) Eu não queria ir, estava a gostar das férias», explicou Diego.

Após tentativas infrutíferas da mãe de Diego, os serviços médicos de urgência e da protecção civil conseguiram separar a mão direita da cama de metal com um pulverizador que permitiu dissolver o produto químico sem ferir a criança.

Depois desta intervenção, Diego ainda viu os desenhos animados e foi para a escola com algumas horas de atraso.

“Doido?” Nada disso! Genial! O miúdo deu um passo em frente na evolução das desculpas para não ir à escola, passou da teoria à acção! E com grande comprometimento. Depois disto vai ficar ultrapassado o célebre “Ah e tal, estou doente…” E vamos começar a ver criancinhas coladas a tudo e mais alguma coisa. Com uma ideia inovadora destas esta criança tem toda a razão em não querer ir para a escola, pois não precisa, a escola não vai ao mesmo ritmo da sua genialidade!

Se ainda restam algumas dúvidas do potencial da ideia, é importante referir que o rapazito ainda teve direito a ver desenhos animados enquanto os paramédicos o descolavam da cama.

Não me está nada a apetecer trabalhar… Onde tinha mesmo guardado a super cola?!

Esta história também dá que pensar em algumas questões. Primeiro, se ainda haviam dúvidas de que as escolas em outros países que não Portugal eram locais pouco desejáveis de frequentar, aqui fica o esclarecimento: são de tal maneira más que os miúdos até se colam literalmente às camas para não irem para lá. Segundo, quem foi o sacana que sugeriu ao puto que se colasse à cama e porque é que nós não tínhamos já pensado nisso? É que sugerir coisas do género a crianças facilmente impressionáveis é deveras divertido!

"Se agrafares a roupa à pele ninguém te obriga a tomar banho!"

"Se partires os dentes todos da boca não tens de os lavar depois!"

"Se coseres a boca ninguém te obriga a comer os vegetais!"

Ora, já tenho a cola! Agora qual o melhor local para me colar?!... O puto até sabe o que faz, em frente à tv! Seja!

Espremer o Leite todo do... tema

Recentemente fizémos 2 posts bastante alargados sobre anúncios de televisão.

Acontece que eu não acho que retirámos o sumo todo a um dos anúncios, nomeadamente este:




Há algo de extremamente fascinante neste anúncio, mas não consigo bem precisar o quê. Já falámos sobre a sua tolice geral, com um conceito absurdo de futuro mas... bem, a melhor forma é acompanharem-me ao longo do vídeo, as coisas acontecem a uma grande velocidade o que torna difícil de acompanhar mas vale a pena, tenham paciência:





00:10 - Temos uma máquina com botões gigantescos que temos de primir para obter o que queremos...







00:13 - Essa máquina NUNCA PÁRA DE GIRAR, tornando, calculo eu, bastante dificil carregar na porcaria dos botões... a não ser claro, que sejamos a Rosa Mota e não estejamos já cheios de Mars.







00:17 - Rapariga BETAZORRA aproxima-se do balcão com sorrisinho tímido








00:19 - Como resposta ao sorriso, topem a cara de CROMO do bartender, em que pura e simplesmente não lhe vemos os olhos e mais de 2/3 da cara estão cobertos pelo seu enorme sorriso de roedor... um gajo destes jamais conseguiria engatar uma miuda, certo?




00:20 - ERRADO, pelos menos é o que parece... eu não sou bom com mulheres, mas este parece-me daqueles olhares misteriosos que ou significam "Hmm... que belo espécime" ou então "Err... yuck!". E não é preciso dizer quantas vezes eu já interpretei mal esse olhar AHAHAHAHAHA.... ahaha... hah...







00:21 - "Hey, que é que está a acontecer aqui em baixo?









00:21/2 - "It's alive!!!"











00:22 - "Será culpa daquela brasa?"








00:24 - Pelo seu olhar de sacana aqui, depreendo que o que ele lhe deu no copo para beber não é só leite clonado, se é que me entendem...








00:26 - Será que ela aqui se apercebe da brincadeira de mau gosto? Não deixa de ser, possívelmente, um dos olhares mais lascivos da história dos anúncios. Faz-me lembrar...

"My milkshake brings all the boys to the yard!" coff coff... ok, já passou.







Mas não sei, este anúncio conquistou-me com toda a sua pura estranheza... Há algo de charmoso nele, desde a tecnologia digna dos Teletubbies até o quão estranho as personagens e as roupas são... é tanta tolice e coisa desconexa que não há outro remédio senão gostar deste anúncio... Não é?

Chamem o Telejornal!!!

...

Estou a comer torradas e NÃO É COM QUEIJO PHILADELPHIA!!!





É com manteiga.

Mas é bom à mesma, a sério.



P.S. - Isso significa que... não estou morto?

Guerra dos Clones

"Eles andem aí!"

Saiu hoje uma notícia que me despertou o interesse. Ao que parece o consumo de carne e leite clonados pode vir a ser considerado seguro nos Estados Unidos. Os consumidores americanos estão contra, e eu estou com eles! É que isto desencadeou em mim uma grave crise existencialista. Se isto for para a frente, alguém me explica, quando eu comer bifes clonados significa que estou a comer exactamente o mesmo bife? É que assim a coisa torna-se monótona, pois já vou saber exactamente como vai ser o bife e perde a piada comê-lo, e se há coisa que eu não gosto é que me tirem a piada de comer! E depois como é com diferentes marcas de carne clonada? As pessoas vão mesmo notar diferença? "Hmmmm este saborzinho a clone fresco!"

E no caso dos porcos? Quando o tio Manuel, que gosta de carne de porco mal passada, comer carne de porco clonada e mal passada, as ténias que ele vai criar no seu intestino quentinho, vão ser exactamente a mesma? (Não, não me enganei a escrever, apesar de serem várias ténias, são A MESMA porque são todas clonadas e... não?)

Outra coisa que me deixou aparvalhado foi o facto de ser possível clonar leite! Desculpem-me a ignorância, mas o leite tem ADN? É que a última coisa que me passaria pela cabeça clonar é leite! Mas mesmo assim, o que é que tem de novo? As vacas já faziam isso há muito tempo.... E o leite clonado? Como é clonado e não é uma criação natural, será que tem ALMA? O mesmo com os bifes - estaremos a consumir aberrações sem alma, ofensas contra Deus materializadas e seguidamente grelhadas? (É que não tem piada comer coisas sem alma - é triste, é solitário)

Isto tudo leva-me à minha última dúvida, que certamente já surgiu na cabeça de muitos no que toca à clonagem humana. Se alguém tiver relações sexuais com um clone seu o que chamaremos a isso? Sexo homossexual ou simplesmente masturbação?! Pensem nisso... (Lamento a mudança de assunto brusca, mas esta questão assombra-me pelo menos uma vez por semana... porquê?... porque.... não interessa!)

Conclusão: O Futuro é um sítio muito, muito assustador e os nossos avós têm razão em não querer sair de casa.

"Reclames" Psicotrópicos - Reloaded!

Como nos divertimos imenso a fazer o post anterior sobre anúncios de televisão, decidimos extender o post... Preparem-se para mais uma dose de anúncios alucinantes e dolorosos.


Calipo

Mensagem: ???

Ou este anúncio é algum tipo de piada cruel contra velhotes com a doença de Parkinson, ou nós não apanhámos mesmo nada...
Estamos a resistir à tentação de comentar sobre as óbvias piadas ao Calipo como símbolo fálico e às moçoilas a... chupá-lo... enquanto o expremem... e coiso...

Droga que provavelmente foi utilizada: alguma coisa, qualquer coisa, ou toda a coisa ao mesmo tempo... Mas se tivermos de precisar alguma droga, diríamos tratarem-se de Alucinogénicos, provavelmente Cogumelos Mágicos.

P.S. - Ninguém, mas NINGUÉM se veste assim. Pura e simplesmente não existem suficientes cores e mau gosto neste plano da realidade.




Pepsi




Mensagem: "Não temos originalidade suficiente para uma publicidade que não envolva 4 figuras conhecidas paradas a cantar uma música dos Queen feita há séculos e que toda a gente desde o vizinho imberbe do lado até às claques do Manchester canta maniacamente". Mas é uma pena, o cenário Romano prometia... a publicidade teria sido bem melhor se tivessem metido representantes da Coca-Cola no meio da arena atados a postes, como faziam com os judeus, a serem devorados por leões. Isso sim manda uma mensagem!

Droga que provavelmente foi utilizada: Nós sejamos ceguinhos se o público todo do estádio não esteve a beber Pepsi, e se a Pepsi não estava contaminada com alguma substância estranha. O que era essa substância estranha? Não fazemos a mínima ideia, caro leitor, pedimos desculpa por o desiludirmos... Mas não existe nenhuma droga presentemente conhecida pelo Homem que tenha efeitos tão vastos e tão severos... Esperemos que tenha algum tipo de efeito "Poção de Obélix e Astérix" de forma às meninas poderem lutar contra o Leão depois de devorar o escanzelado do Enrique Iglésias (se o comer de todo, alguém com tantas doenças venéreas tem de saber a iogurte fora de prazo)... Enfim, mas "props" por terem posto a Britney Spears (antes de se metamorfosear num cetáceo deformado), a Beyonce e a Pink juntas em trajes menores... e por terem morto o Enrique Iglésias no fim - se existe uma perfeita definição de Final Feliz é com certeza essa.



Pudim Danone




Mensagem: Ó mas que raio de visão Dantesca do Inferno é esta? Olhámos para as profundezas mais tenebrosas de Satanás e os horrores que continham tremiam como pudim coberto de caramelo.
Sem dúvida que colocaram algum tipo de lavagem cerebral na música e imagens pois até ao dia de hoje, quando nos metem pudins à frente, aspiramo-los como se não houvesse amanhã.

Droga que provavelmente foi utilizada: Delírio, confusão, nada faz a mínima porra de sentido... É Ópio.



Tulicreme




Mensagem: Desde que comam primeiro Tulicreme, podem fazer as asneiradas mais perigosas que imaginarem que não vos acontece nada! "Bora lá criançada, eu conduzo o carro enquanto vocês se tentam agarrar ao capô! Vai ser uma aventura!"

Droga que provavelmente foi utilizada: Álcool. Todos nós temos aquele tio bêbedo com excesso de peso, com a mania que é brincalhão, que faz com que todas as reuniões familiares comecem com gargalhadas e acabem com lágrimas e loiça partida... e o Tuli não engana ninguém!




Super Cola 3




Mensagem: Na verdade, não teríamos de mudar muito este anúncio se quiséssemos que fosse para promover Viagra em vez de Super Cola 3.

Droga que provavelmente foi utilizada: É óbvio pela cara dos indivíduos no final do anúncio que andaram a brincar um bocado a mais com cola. É o ar de quem é culpado de snifar Cola mais explícito do mundo. Mas hey, não podemos refilar muito... o cheiro da cola era a única coisa que tornava suportáveis as aulas de educação visual da nossa infância, por isso...



Tragabolas

Mensagem: Já vimos uma, e outra, e outra vez mas as insinuações sexuais não desaparecem! "Tens vontade de jogar as bolas, vais agarrar e papar"... "O jogo em que ganha quem mais bolas papa!"... O QUE É QUE ANDAM A QUERER ENSINAR AOS MIÚDOS?

Droga que provavelmente foi utilizada: Uma daquelas drogas que aumentam a líbido, com certeza para se aproveitarem das criancinhas depois de as condicionarem a papar e a agarrar todas as bolas que virem pela frente.



Santal Rad




Mensagem: AHAHA trocadilhos sexuais... Não teve piada! Além do mais, temos a certeza que a última coisa da qual queremos ser lembrados num anúncio é de testículos húmidos e encarquilhados.
Mensagem adicional: Top models adoram passear-se por balneáreos masculinos para beber sumos? Os nossos balneáreos não eram nada assim!!!

Droga que provavelmente foi utilizada: Esta é uma rasteira! Ao princípio parece que apenas a utilização de uma substância ilegal poderia justificar o crime grotesco contra a humanidade que este anúncio constitui... mas a explicação mais simples e a correcta, é a de que os gajos do marketing estavam a pensar com o órgão errado.
... Retiramos o que dissemos, o Sexo é uma droga, ponto final.



Frutini Light




Mensagem: CUIDADO PESSOAS MOLHADAS A SACUDIR A ÁGUA DO CABELO!!! GARRAFAS DE SUMO DIRIGEM-SE DISPARADAS A VOCÊS QUE NEM TORPEDOS!!! AGAIXEM-SE, PELO AMOR DE DEUS!!!

Droga que provavelmente foi utilizada: Ouvimos dizer que há pessoas que bebem a tinta dos Toners das máquinas fotocopiadoras para apanhar moca... não fazemos a mínima ideia de quais os efeitos disso, mas pensamos que passarão perto deste anúncio.



Galp




Mensagem: O Pedro Lamy tem cara de miúdo mas já é muito rodado, isto num anúncio de um lubrificante. Precisamos mesmo de dizer mais alguma coisa?

Droga que provavelmente foi utilizada: Ai Pedro Lamy, Pedro Lamy, que desilusão que tu nos saiste... se alguém deveria saber que não se deve fumar Haxixe antes de ir ser filmado para um anúncio televisivo, deveria ser alguém que como profissão tem de conduzir uma Máquina de Morte a velocidades não inferiores a 300 km/h.



Autorádios Blaukpunt (Santinho!)




Mensagem: "O típico ladrão dos nossos rádios é atrasado mental e isso é bom porque... não esperem, afinal temos dupla protecção contra esse tipo de ladrões!"
Dupla protecção? DUPLA protecção? É preciso DUPLA protecção contra um anormal daqueles? Que m#&da de rádio!

Droga que provavelmente foi utilizada: O "ladrão" de rádios tem todo o ar de ter passado a infância a snifar bolas de Naftalina... depois dá nisto.




TMN Tou Xim




Mensagem: Até os animais de campo olham para ti de forma reprovadora se te esqueceres de pôr o telemóvel no modo de silêncio.
Mensagem adicional: É sempre bom avisar para quem é a chamada, não vá alguma ovelha ficar na expectativa que seja alguma prima a querer balir com ela.

Droga que provavelmente foi utilizada: Sendo um campónio, pode ser virtualmente qualquer coisa que ele encontre no campo e que decida fumar/ingerir/copular.



Mestre Maco




Mensagem: Olha! É o Bob, o Construtor!

Droga que provavelmente foi utilizada: Isto tem que se ter cuidado a mexer em casas antigas, que algumas têm Amianto e isso de certezinha absoluta que não faz bem nenhum, não senhora.



Volkswagen Vento




Mensagem: "Vento... como aquele que você tem dentro da cabeça".

Droga que provavelmente foi utilizada: Esta é a primeira vez que vamos dizer que o anúncio não envolve nenhuma droga, mas devia - Ritalina.


Leite é Juventude!




Mensagem: Bem vindos ao Futuro! Onde a realidade foi substituída por animações 3D rascas, onde toda a gente veste celofane e sacos do lixo coloridos, e onde está na moda beber leite por copos estruturados de tal forma que se torna impossível segurá-los pelas mãos, criando a necessidade de desenvolver uma tecnologia que os faça flutuar.

Droga que provavelmente foi utilizada: "Coca-Cola? Não senhor! Cervejinha? Credo! Sumo de laranja natural? Deus me livre! O que é bom é leitinho!"
Obviamente, no futuro existirá um governo Orwelliano a dominar o mundo, que mete no leite substâncias controladoras da mente altamente aditivas.





Bem, e é tudo por agora. Queríamos desde já mencionar que isto não seria possível sem o Nicolau78 do youtube que tem uma miríade de anúncios televisivos extremamente divertidos. Se quiserem ver mais coisas, passem por lá.

Deixamos também a sugestão de, se encontrarem anúncios engraçados que gostassem de ver aqui discutidos, que nos enviassem sugestões pelos comments ou assim.


Esperemos que se tenham divertido tanto como nós,

Ass: Sr. R, e Sr. M.

"Reclames" Psicotrópicos

Para provar que os gajos do marketing andam mesmo a consumir substâncias estranhas (ou como nós gostamos de dizer - "coisas") quando criam os anúncios, aqui deixamos alguns exemplos.



Colgate




A Mensagem: Com Colgate os vossos filhos atrasados mentais vão deixar de ser iliterados! Conseguirá domar um barco à vela apenas com a boca! Os seus filhos finalmente terão força suficiente para derrubar a entidade patriarcal opressora que chega a casa com envelopes na boca! A avozinha tornar-se-á fresca e torturará um pobre coelho! Aprenderá Kung-fu estilo Matrix!

Droga que provavelmente foi utilizada: Não temos a certeza, mas o anúncio tem aquele feeling de sonho bizarro, por isso apostaríamos nalgum tipo de Gás Anestésico que se utilize nas mesas de operação.




Coca-Cola




Mensagem: "A nossa bebida é tão boa que as pessoas entrarão numa série de convulsões remotamente parecidas com dança, em contextos completamente impróprios".

Droga que provavelmente foi utilizada: Ao princípio pensámos que seria Cannabis, mas pela dança desenfreada e pelas luzes psicadélicas, sem dúvida é Ecstasy (se têm duvidas reparem no estado em que as velhotas do anuncio estão - aos 48 segundos).




Fabuloso




Mensagem: "Ah, qual a melhor forma para uma mulher se libertar das garras chauvinistas de uma sociedade dominada pelo sexo masculino? Pois claro, limpezas! Não há nada mais divertido que limpezas! Só de se falar nisso, as mulheres ficam tão entusiasmadas que começam a cantar, a dançar, e claro, a limpar". Além do mais, alguém nos consegue dizer o que é dito no fim? É que a nós parece-nos mesmo "Limpezas sim, a Vida não!" e pensar no anúncio como propaganda a um culto de limpeza suicída é fixe e ao mesmo tempo assustador!

Droga que provavelmente foi utilizada: O anúncio dá as pistas todas. Vejam bem aos 11 segundos o ar de deliciada com que aquela senhora snifa o produto. O segredo desta marca é que ela própria é droga e vicia os seus utilizadores.



Banco de Investimento Imobiliário





Mensagem: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!

Droga que provavelmente foi utilizada: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!

P.S. - Quem quer que seja o Zé, precisa urgentemente de ser avisado!




Queijo Philad... Philladel... Phi... Que se lixe!




Mensagem: Não temos a certeza se existe alguma mensagem concreta para além de "o nosso produto é extremamente espetacular"... talvez "quando morrer há-de gostar de comer torradas com queijos philadelphia"?

Droga que provavelmente foi utilizada: LSD. Completamente!



Cheetos




Mensagem: "O nosso produto é tão viciante que será capaz de tudo por ele".

Droga que provavelmente foi utilizada: Todos aqueles que se lembram do anúncio sabem que a chita ( "O" chita?) que entra nos anúncios é um autêntico drogado... O bom Chester Chita, sempre à procura da próxima dose... Sem dúvida que quem fez os anúncios tinha algum nível de experiência com Heroína.



Chocolates de... Natal?




Mensagem: Não há nada mais terno no Natal do que o avô com a sua demência, já reduzido a um estado completamente tolo e infantil, a fazer figuras de parvo, e a arrancar à dentada a cabeça de tudo o que vê à fren... OH NÃO, DEPRESSA! AFASTEM A RAPARIGA DE AO PÉ DELE!

Droga que provavelmente foi utilizada: Pela enxurrada de parvoíce que sai daquelas bocas, e pelas caras com olhos sonhadores e sorrisos de orelha a orelha, será com certeza Cannabis.



Sega Mega Drive





Mensagem: Wuó! Yes! Yah!

Droga que provavelmente foi utilizada: Não sabemos como foram os anos 90 para vocês, mas para nós foram marcados pelos jogos de video, pelas horas infinitas a vegetar em frente à televisão, levantados de madrugada a comer cereais e a ver desenhos animados, com uma capacidade de atenção de 5 segundos no máximo. Teremos de dizer que a droga envolvida é o Açúcar, que é mais do que suficiente para uma criança se passar.



Vim




Mensagem: Pelos vistos, este produto é ideal se tiver gatos, pois eles parecem adorá-lo. Pode até limpar a casa vestida a rigor!

Droga que provavelmente foi utilizada: Talvez Calmantes... todo o anúncio tem uma vibração esquesíta, demasiado serena... Se fosse alguma das nossas mães a acabar de deixar a casa num brinco e o estupor do gato andasse de um lado para o outro a meter as patas em tudo quanto é sítio, garantimos que havia bulha. Ah sim, pelos vistos a droga tem o bónus incluido de se ouvir o gato a ter monólogos internos...

P.S. - Atrevemos qualquer pessoa a ler o nome do produto em questão em voz alta e não dizer "Vim-me".



Mars




Mensagem: Oh meu Deus, a Rosa Mota come Mars? A Rosa Mota? A sério? O Mars? A Rosa Mota? A Rosa Mota e o Mars? Que combinação!

Droga que provavelmente foi utilizada: É só impressão nossa ou o anúncio faz uma alusão não muito súbtil às drogas para aumento de performance? "O sabor da vitória".... Ok, vamos dizer que se tratam de Esteróides, vá. Além do mais, ouvimos dizer que tomar Esteróides provoca queda de cabelo e a Rosa Mota não tem pêlos no sovaco neste anúncio, por isso...




TMN Reis Magos









Mensagem: Se triplicar o saldo à sua tia pode ir numa viagem a Marrocos… ah e será muito feliz!

Droga que provavelmente foi utilizada: Pelos vistos a Mirra também se fumava e dava "estalo". É capaz de ser interessante… Pelo menos diz que as miúdas curtem:






No fim ainda é também daquelas drogas de violação que se ouve praí falar.




Anúncios que queríamos incluir mas não encontrámos os vídeos, ou então fartámo-nos do post antes de os encontrar: Mokambo, Milka, Vaca Que Ri, e um anúncio qualquer de pasta de dentes que tinha um castor em forma de desenho animado com a voz do Canto e Castro.


Ass. Sr. R e Sr. M.

Mosquitos dopados e o caraças

- Tenho uma grande aflição

- "Que aflição é essa, ó Raciocínico?"

- É uma aflição muito aflitiva

- "Tu gostas é de dizer a palavra aflição!"

Gosto pois, mas isso não vem nada ao caso, não comecem já com parvoeira. O meu problema hoje tem a ver com.... com... digam lá a ver se sabem... Precisamente, filmes de vampiros.

O género já está extremamente usado como todos sabemos, desde o clássico Nosferatu ainda a preto e branco, até ao êxito de bilheteira o Dracula de Bram Stocker e, infelizmente, Buffy Caçadora de Vampiros. Não tenho nada contra o tema em si (sou um grande fã do Conde de Contarr da Rua Sésamo), mas quantos de vocês viram um filme de vampiros de qualidade nos últimos anos? Não, o Underworld não conta pois misturaram vampiros, lobisomens, clonagem, experiências mutantes, senhor dos anéis e sei lá que mais. E quem disser que o último filme do Blade foi bom recebe na traqueia uma estaca de madeira CrónicasDeSimão™ de borla.

Sejamos honestos, os góticos e os emos andam a estragar tudo (tema para um futuro post, de certeza) - uma espécie de cultura de contágio que os produtores de hollywood pegam para meter nos filmes de forma a vender mais (existe uma especie de conversão oposta, sendo os My Chemical Romance os putos que decidiram tentar imitar os vampiros dos filmes).

Mas tenho boas novas! Existem mentes revolucionárias a querer alterar por completo o género! Quer dizer, mais ou menos.





Espero não ser o único que não pára de rir. É que é tudo perfeito... desde o talento dos actores até ao diálogo em si... a minha parte favorita é sem dúvida a do gajo excitado:

"Holy shit!..." *pausa para se levantar* "... You're a vampire!"






Acho adorável como o gajo sente a sua masculinidade afectada, e no final recorre a um enxovalhanço infantil:

- "Fuck iú, bitch!"
- "I'ma bitch, huh?!" *SNAP!*

Também há que pensar seriamente sobre a necessidade destes senhores de, enquanto sufocam até à morte, constatarem que a rapariga é uma vampira.

P.S. - Vejam bem aos 20 segundos o que ela faz com a mão... são estes pequenos pormenores que fazem uma obra de arte.


Para mais vídeos, vão a http://www.evilwomenmovies.com/

Crise na nomenclatura portuguesa

Com o início deste novo ano tenho vindo a deparar-me com um flagelo que tem assolado o nosso país nos últimos tempos. Os nomes parvos estão a desaparecer! Desenganem-se os que pensam que me refiro aos nomes clássicos como António, Genoveva, Jacinto, ou mesmo Estrudes. Não são esses! Refiro-me a preciosidades como Pancrácio, Miquelina ou até mesmo Libertino ou então a célebre Bruna, nome particularmente indicado para mulheres das cavernas que conseguem matar um bisonte somente com um urro.

Os pais deste país estão a dar nomes sem piada nenhuma aos seus filhos e isso tem de acabar, pois eu preciso de me rir mais! Ok, está na berra o famoso “Cátia Vánessa”, que pode ter a sua piada, mas que depois passa quando a miúda se torna numa cantora pimba e começa a ganhar dinheiro com músicas com temas de badalhoquice encoberta em trocadilhos.

Longe vão os tempos em que crianças eram alvo de chacota com o célebre “Oh Egas, então onde está o Becas?” ou então mesmo gozadas por o seu nome ser uma variância de produtos para o cabelo como Brilhantino. E penso que a razão de os miúdos de hoje estarem tão malcriados e respondões é essa! Já não são enxovalhos e postos no seu lugar por terem nomes ridículos, já não são alvos de chacota pública. Isto sem falar nos adultos, que nunca mais tiveram situações interessantes durante os momentos mais acalorados da paixão, e então têm deixado de dizer algo do género: "Oh sim... Clementino... continua... dá-me mais!!!!"

Por isso, casais deste país, toca a alterar esta lamentável tendência! Quero sair à rua e ouvir preciosidades como por exemplo: “Urraca, larga o cão que não é nenhum brinquedo!” ou “Tibúrcio, não se faz mal aos meninos!” ou então “Tomázia, não me faças birras que levas!” ou mesmo “Teonila, querias o gelado agora tens de o comer!” ou até "Principelina, se não te portas bem não te compro a boneca!". Nesse dia serei feliz…

Carroça... Bois... Coiso

Mas alguém se importa de me explicar o que raios se passa com aqueles fulanos que praticamente todos os finais de ano aparecem por aí a dizer que o mundo vai acabar, e que o Apocalipse vem com a passagem de ano, e que é desta que se decide o que fazer com a OTA?

Tenho a sensação que estas hão-de ser o tipo de pessoas irritantes que todos os dias dizem "Amanhã chove!" mesmo que estejamos na porcaria do Verão, à espera da porcaria do dia em que finalmente a porcaria do clima decide que há-de chover, só para que possam dizer "Vês?!?! Eu bem disse!!!". Realmente, só gente estuporada é que consegue meter tantos pontos de interrogação e de exclamação em 2 frases que nem são redigidas.

Mas pior, PARA ONDE É QUE ELES VÃO DEPOIS DA PASSAGEM DE ANO?

Pronto, lá o mundo lhes fez a desfeita de não acabar... qua diabo vão eles fazer agora? E como encarar os amigos, a família e o patrão que tanto fartaram de chatear com previsões de um Armagedão? Que fazer com a quantidade de rações e revistas pornográficas armazenadas na cave, numa esperança desesperada de sobreviver numa realidade pós-apocalíptica?

O que eu ainda queria ver à venda era daqueles cartões cheios de ursinhos e corações a dizer na capa "Desculpa..." e ao abrir lá dentro lê-se "... Por ter feito previsões de uma morte horrorífica para ti e para os teus amados que nunca chegou a acontecer... talvez para o ano tenhâmos mais sorte".

Santa Paciência!

Crime contra a Natureza

Em primeiro lugar, quero pedir desculpa aos 2 leitores e meio deste blog pela tão marcada ausência de posts... mas acontece que existe uma imagem que me tem atormentado e impedido de fazer seja o que for:

Testemunhem o poder de Mário Soáres! Rei dos oceanos e de todas as criaturas que nele habitam!!!

Há pessoas que se lembram desta ternurenta imagem de quando o senhor ainda era Presidente da República... aliás, quem se poderia esquecer? A tartaruga é que não de certeza... imagino os anos de terapia necessários para ultrapassar o trauma.

O mais perturbante é que apesar da diferença cronológica não consigo parar de pensar se não passou de mais um falhanço dos vídeos pornográficos para pandas.

Se não basta isto para entenderem o meu estado de inquietação mental, pensem bem que tipo de criatura híbrida poderia resultar deste atentado à natureza:

Hmm...

Está mais perto...

É isso mesmo!

As possibilidades para teorias de conspiração são infinitas.