Aqui o galã já saiu com algumas miúdas e tem umas coisas para ensinar… ou não… Depois dos meus vários falhanços comecei a fazer uma lista de coisas a não voltar a fazer, não vá eu esquecer-me. Inspirado pelo post anterior do meu colega, e como sei que há por aí outros desgraçados como eu, espero que esta lista os ajude nalguma coisa… Se não, pelo menos servirá como prova que o celibato, mesmo quando não é por escolha própria, consegue ser uma forma de arte. Vamos lá…
1 – Não cortar as unhas dos pés durante 6 meses;
2 – Admitir em conversa privada que chamamos ao nosso pénis “Sr. Felpudo” e que em casa gostamos de o enfeitar com um monóculo e um chapéu de cartola em miniatura e fazer pequenos teatros em frente ao espelho (esta é MUITO importante);
3 – Ter discussões acesas em frente dela sobre qual a melhor trilogia de Star Wars (quem afirmar que é a última irá sofrer a plenitude da minha fúria);
4 – “Não, claro que não és feia… quer dizer, também não és propriamente uma modelo AHAHAHAHAHA… não, a sério, és OK”;
5 – Fazer caretas devido ao esforço hercúleo necessário para olhar para os seus olhos e não para o seu decote enquanto fala connosco;
6 – “A tua mãe é uma brasa”, ou
7 – “Comia a tua mãe num piscar de olhos”, e também
8 – “A tua mãe é uma bruxa velha”;
9 – Limpar o nariz com a manga depois de espirrar;
10 – “Se o Batman e o Super-Homem lutassem, quem achas que ganharia?”
11 – Rir que nem uma rapariguinha de 7 anos quando alguém menciona a palavra “Sovaco” (hihihihi);
12 – “Cheira lá os meus dedos! Não parece que têm um cheiro estranho? Esquisito…”;
13 – Entusiasmar-se a falar sobre livros de Stephen Hawking ou Carl Sagan. Por muito que te custe acreditar, elas não o acharão tão excitante como tu nem contarão isso como “preliminares”;
14 – “O teu pai é uma brasa” (esta contaram-ma!);
15 – “… juro-te, até esse dia em que fiquei doente nunca me tinha passado pela cabeça que era possível URINAR pelo ânus!”;
16 – “Porque é que tens um olho torto?”;
17 – “Pergunto-me se haverá vida noutros planetas… e se sim, como é que eles fazem sexo…”;
18 – Falar de forma entusiasta, com um brilhinho nos olhos, sobre um documentário que se viu no canal Odisseia sobre uma espécie de massa cancerígena mutante e imortal que pode desenvolver pêlos e dentes (para os nerds como eu: não estou a gozar!!!);
19 – “Acho que o Christian Bale é 100 vezes mais sexy que o Brad Pitt”;
20 – Demonstrar o “quão talentoso” se é a jogar Mario Bros na Gameboy depois de anos de treino. Surpreendentemente, passar os primeiros 5 níveis em menos de 10 minutos sem perder uma única vida e apanhando todos os bónus não é o suficiente para impressionar uma mulher;
21 – Ver o início do Pulp Fiction pela milionésima vez e mesmo assim rir e dizer “Fixe!” quando o Samuel L. Jackson fica completamente louco e começa a matar toda a gente;
22 – Rebobinar o Pulp Fiction para ver o início outra vez;
23 - “Com licença, tenho de ir dar a maior cagada da minha vida”
24 – Recitar metade do diálogo (já praticamente decorado) do 1º filme do Regresso ao Futuro;
25 – “Aposto que não consegues dizer o abecedário a arrotar mais depressa que eu! Um dois três JÁ!” ou “Em puto era quem conseguia escarrar até mais longe da minha turma... aposto que ainda consigo uma distância decente, queres ver?”.
Espero que tenha sido um momento didático.
Um Político com crise de identidade.
