quinta-feira, 7 de fevereiro de 2008

Misericórdia!


Ouvi dizer que no filme Call Girl com a Soraia Chaves, há uma cena de sexo com o Nicolau Breyner.

Se existir Deus, tal não será verdade... por favor? Por favorzinho?

A única pessoa em Portugal que quer ver o Nicolau Breyner numa cena de sexo, é o Nicolau Breyner.

Pelo sim, pelo não, não vou ver o filme. Quero lá saber da Soraia Chaves! E ninguém me convence que sou menos macho por isso!!!





É tudo o que tenho a dizer por agora.




(JESUS, espero que ela ponha pó de talco antes de vestir aquelas calças)


quarta-feira, 6 de fevereiro de 2008

Coisas que eu quero saber mas que ninguém me explica por razões mais ou menos óbvias - nº2... não, espera, nº3

Bem vindos ao primeiro "Coisas que eu quero saber mas que ninguém me explica por razões mais ou menos óbvias" - ou para abreviar CQEQSMQNMEPRMOMO. Aqui iniciarei uma tipologia de crónicas que é suposto vir a repetir no futuro.

"Porque é que estando a iniciar as CQEQSMQNMEPRMOMO, no título diz que é o número 2" pergunta o leitor? Bem, porque considero que o meu primeirissimo post neste blog sobre canibalismo se inseriria numa destas divagações. Por isso já está mesmo a ver, para seu sofrimento, como será o tipo de loucura que irei aqui libertar.

Update
1: Ok, tive de mudar o título do post porque descobri que
este post, também se deveria inserir nesta categoria. Por isso vá, é o número 3 e não se fala mais nisso... Meu Deus, a quantidade de perguntas estúpidas que me assolam...



Lembram-se do Casper? (ou Gaspar, whatever). O fantasma amigo? Ah, como eu adorava o Casper... principalmente o filme que terá sem dúvida, em conjunto com A Familia Addams, contribuido para a enfatuação que tenho agora pela Christina Ricci. Porque é que eu gostava do Casper? Talvez tenha sido por ele ter um coração puro e nobre, ou talvez por se meter em aventuras divertidas que tinham um final feliz e uma moral no fim, ou TALVEZ PORQUE NÃO TINHA IDADE PARA PERCEBER QUE SE TRATAVA DE UMA CRIANÇA MORTA!!!



AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! ACORDA, VERSÃO MAIS PEQUENA MAS EXTREMAMENTE FOFA DA CHRISTINA RICCI, TENS A FORMAÇÃO ECTOPLÁSMICA DO CADÁVER DE UMA CRIANÇA HIDROCEFÁLICA A FLUTUAR POR CIMA DE TI! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!



Não estou errado, pois não? Se é um fantasma de uma criança, significa que foi uma criança que morreu de certo de uma forma horrível, o que faz com que a sua alma não encontre paz e por isso fique presa no mundo terreno... Porque é que isto é considerado material adequado para crianças? Há algo de errado comigo (pergunta retórica para além de redundante, aviso já) ou será que mais ninguém se consegue aperceber disto? Sei que supostamente pertenço à geração Tim Burton*, mas penso que isto é demasiado macabro e, além do mais, é-o de uma forma óbvia. Não há forma de contornar a questão.

* não tive paciência para meter um link no nome do Tim Burton, por isso se o leitor não souber quem é, use a porcaria do Google. Além do mais, se o leitor não sabe quem é o Tim Burton, nem sequer o queremos aqui, XÔ!**

** É brincadeira, por favor não se vá embora que nós gostamos de si e ainda ficamos é sem ninguém para ler o blog e nós somos criaturas necessitadas de atenção.



Faz-me tanta mas tanta confusão como é que em criança não me apercebi disto e não fiquei aterrorizado. Serei atrasado mental? (Mais uma vez, é uma pergunta retórica).

O que é que eu faço agora que sei isto, meu Deus? Mais ninguém vê isto? Mais ninguém se pergunta o que é que terá passado pela cabeça do inventor desta personagem para achar que poderia comercializá-la? Ninguém se pergunta como raios é que ele tinha razão e se tornou numa personagem famosa apesar da sua lugubridade? Mais ninguém se pergunta o que raios terá passado pela cabeça de pais durante não sei quantas gerações? Alguém me explica como é que há pais a torcerem o nariz por os filhos verem a violência do Dragon Ball, mas que permitem que os seus filhos vejam desenhos animados que os ensinam, de forma certamente traumatizante, sobre a sua própria mortalidade e a possibilidade de vir a ter uma morte prematura e horrível que irá condenar eternamente a sua alma? Para além de que no Dragon Ball as pessoas pelo menos ressuscitavam. Imagino na minha cabeça algo deste género:

"Violência e parvoíce deste tipo exposta às criancinhas? Ai Jesus!"
Versus

"Este programa com a criança morta é tão bom para eles aprenderem as coisas da vida, não é?"



E é este o tipo de coisas que me mantêm acordado à noite mas que mais ninguém compreende. É este o tipo de coisas que me deixam a alma aflita sem saber o que fazer. Esta é uma coisa que eu quero saber mas que ninguém me explica... por razões mais ou menos óbvias.








Update 2: Se gostaram deste post, talvez gostem também deste escrito pelo meu colega Metacrítico. É assim do mesmo género, mas não o incluo nas minhas CQEQSMQNMEPRMOMO porque não fui eu a escrever.

segunda-feira, 4 de fevereiro de 2008

Luciana Ai! - breu

Se alguém nos dissesse há 1 mês atrás que um dia iríamos olhar para a Floribela com algo que não fosse nojo e vómitos, provavelmente teríamos queimado essa pessoa viva, senão mesmo obrigá-la a ver episódios do Big Show Sic, estilo Laranja Mecânica.


A "nossa" "querida" Luciana Abreu resolveu fazer uma produção fotográfica erótica para a revista FHM (como qualquer leitor com pénis deverá saber por esta altura), com o propósito de dar o 2º melhor uso possível às suas novas maminhas. "E que bem que ela fez", comenta metade da nação portuguesa, onde nós nos incluímos. Retiramos tudo o que já dissemos de mal sobre ela.






Se a série da Floribela tivesse sido assim, não perderíamos nenhum episódio, nem nós nem toda a população masculina e heterossexual deste país. É que só desta forma a novela teria algum interesse didáctico, principalmente para a rapaziada mais nova. Já imaginamos a personagem a entrar num dos episódios da série com uma das fatiotas da sessão fotográfica (mas mais esfarrapada e esburacada - a fatiota, não a Luciana Abreu - porque afinal de contas, ela é pobrezinha) a dizer algo do género “Ai! Sou tão pobrezinha!”. Iria convencer muito mais depressa a personagem rica – o "príncipe andrógeno", como nós lhe chamamos – da história, que não andaria durante uma série inteira indeciso com qual das duas ficar: a cara de mula, ou a cara de "quem quer saber da cara? Olhem só para aqueles marmelos!"






Isto sem falar nas criancinhas que agora, depois desta magnífica revista, vão dizer coisas do género para os seus pais: “MÃE! Que é aquilo pendurado no peito da Floribela? Também quero!" ou então, “PAI! Prometeste que me deixavas ver a revista da Floribela quando tu acabasses!!!” E é isto que se pretende, algo que interesse tanto aos pais como às crianças! Conseguimos finalmente uma solução para juntar a família em torno de um interesse em comum; ou quase toda, pois no meio disto as mães deste país estarão bastante indignadas pois começarão a não ser procuradas pelos seus maridos, que vão estar ocupados a folhear a revista e coisas do género…



Desenho da Floribela feito por uma criança depois da saída da revista em questão.

Correcção: afinal foi o PAI de uma criança que fez este desenho depois da saída da revista.

Ok, pronto, fomos nós.



Estamos para aqui com brincadeira mas.... e se a Floribela vira mesmo sex symbol? Queremos mesmo ter o erotismo e a pornografia nacional (da qual nós não sabemos nada) infestada por flores de plástico, cores berrantes, e roupa pseudo-hippie? Nós, que somos criaturas simples, de gostos simples, afirmamos um convicto "Talvez!". Há sempre um preço a pagar.


Podemos então concluir que o mundo é um lugar melhor. Não só os D’zrt acabaram como agora a Floribela é menos enfezadinha e mais agradável à vista! Pelo menos a parte que não inclui aquela fronha.


Próximo passo: tirar a porcaria do Manuel Luís Goucha da televisão de uma vez por todas.


Manuel Luís Goucha: mau apresentador, pessoa estranha, e anti-mamilófilo assumido.


Como diria, possivelmente, a nossa nova heroína: "Sejam felizes, amiguinhos!"

Nós seremos sim senhora.

Ass: Sr. M e Sr. R.

sábado, 2 de fevereiro de 2008

Anti-Escutistas?

Alguns de vocês já poderão ter ouvido falar que uns anúncios da MediaMarkt estão a criar controvérsia entre o Corpo Nacional de Escutas (ficam já a saber, os que não sabem, que Escutas é de Escuteiros... sim, também acho estúpido). Sigam o link atrás para lerem a notícia se quiserem, mas para facilitar meto aqui os vídeos:








Antes dos meus comentários, quero começar por dizer que alguns amigos meus são escuteiros. E o Escuteirismo (recuso-me a dizer "Escutismo") é uma doença grave, com sérias consequências, que afecta gente de todos os tipos, nacionalidades e credos. Tem como principais efeitos:


- Ego inchado, mas ao mesmo tempo extremamente fragilizado (como se pode ver pela choraminguice por causa dos anúncios);

- Capacidades cognitivas diminuidas, que fazem com que andem de calções e lencinho sem vergonha na cara;

- Faz com que o sujeito tenha a ilusão de que sabe/pode/deve cantar músicas sem senso nenhum.


Vou só acrescentar que o meu colega, o nosso querido Metacrítico, teve um pequeno surto quando era mais novo mas, felizmente, aquilo passou-lhe sem causar danos permanentes.


Tendo dito isto... Eu ODEIO escuteiros! Ou, como diria Caco Antibes: "tenho HORROR a escuteiro!". Tudo, mas TUDO o que é ser escuteiro me irrita de uma forma profunda e irracional, fazendo com que sinta tendências homicídas quando vejo aqueles tons de Verde Vómito-Podre. Como já disse tenho amigos escuteiros e acreditem, já tive longas e variadas discussões com eles por causa disto.

Vou aqui passar parte da pérola que é o abaixo assinado que anda por aí a passar para retirarem o anúncio:

"Ora isto constitui uma vergonha, um ultraje, uma calúnia à maior associação de jovens do país. Para se fazer publicidade, mesmo que a insultar os que ainda não são clientes, não há necessidade objectiva de se usar um lugar comum de calúnia fácil a quem tem uma opção de vida que, a meu ver, não ofende ninguém que não seja nem queira ser ou ter sido escuteiro. Que vantagem terá a empresa ao associar um escuteiro e um parvo? Algum recalcamento? O escutismo é o maior movimento de jovens do planeta e integra mais de 30 milhões de pessoas. Em Portugal só o Corpo Nacional de Escutas, apenas uma das três associações escutistas/guidista existentes, tem HOJE mais de setenta mil associados.
Acredito que todos os portugueses, ao longo dos últimos cem anos, têm ou já tiveram uma ligação ao escutismo, através de um familiar ou através da sua própria vivência pessoal.

Eu, ABAIXO ASSINADO, não me conformo, exijo a retirada imediata do anúncio e um pedido de desculpa.

Nuno Castela Canilho"


Os Escuteiros sempre me ofenderam de forma indirecta mas ISTO é o pior que já fizeram - enviaram uma petição à Media Markt a fazerem birra porque queriam que retirasse o anúncio que, supostamente, chamou a todos os escuteiros de parvos.

Vamos lá a ver uma coisa... não há parvos nos escuteiros? Nenhum? É que eu já conheci uns quantos, e se realmente, como diz a petição, há 30 milhoes de escuteiros no mundo, com certeza que algum será parvo (estou a resistir à tentação de dizer que todos são parvos pela simples razão de andarem nos escuteiros). Ou será que há aqui descriminação e não deixam parvos entrar nos escuteiros? Também não é nada bonito.

Além do mais, até agora não vi nem militares, nem modelos loiras, nem senhores de gravata, a choramingarem por andarem a chamar todos os seus representantes de parvos... E toda a gente sabe que os escuteiros gostam de defecar em electrodomésticos.




Única forma de me convencerem que isto dos escuteiros não é tão mau como isso



Sabem porque é que os escuteiros são um lugar-comum de calúnia fácil? Precisamente porque há parvos de ego fragilizado a choramingarem por causa de uma publicidade inofensiva. VOCÊS FACILITAM A VIDA A TODOS OS GAJOS COMO EU QUE NÃO GOSTAM DE ESCUTEIROS E QUE APROVEITAM QUALQUER OPORTUNIDADE PARA GOZAR COM VOCÊS... por isso obrigado, acho.

Além do mais, se há nesta história algum recalcamento, acho que não é da Media Markt... e parece-me seriamente que o senhor que escreveu isto não sabe qual a definição de recalcamento. Não podia o senhor ter seguido a sua vida entediante de escuteiro sem chatear ninguém por causa de um coisa que vai passar na televisão durante relativamente pouco tempo, e que depois toda a gente esquece? Aliás, com esta brincadeira só vai chamar mais atenção sobre o anúncio e fazer com que a memória dele perdure mais tempo... Então e a liberdade de expressão? Também temos liberdade para gozar com o que nos apetecer, se não este blog não existia e passávamos o tempo a ver a tinta das paredes secar...


Enfim, venham-me cá tocar à porta! Venham-me cá tentar bater! Hão-de se constipar ao relento por causa dos calções! Armem-me tendas no quintal para ver se tenho medo! Tentem incendiar-me a casa a esfregar dois galhos secos a ver se eu me ralo!




Update: Só realçar que, apesar do meu fascínio por anúncios parvos, não pus em causa o quão rasca e estúpido este anúncio da Media Markt é. É mesmo uma me@#$. Mas se isso fosse desculpa para tirar os anúncios do ar, ninguém tinha tempo de ir à casa de banho entre os programas.

sexta-feira, 25 de janeiro de 2008

Quem não tem cão… usa cola!

Preguiçosos deste planeta! A solução para os nossos males foi descoberta por um rapazinho mexicano de 10 anos. Segundo o PortugalDiário, uma criança mexicana de 10 anos colou a mão direita à cama com cola industrial para não regressar à escola, que hoje reabriu após o período de férias, segundo as autoridades mexicanas.


«Eu não sabia como evitar (regresso à escola) (...) Foi-me dito que se me colasse à cama, não podiam obrigar-me a ir à escola (...) Eu não queria ir, estava a gostar das férias», explicou Diego.

Após tentativas infrutíferas da mãe de Diego, os serviços médicos de urgência e da protecção civil conseguiram separar a mão direita da cama de metal com um pulverizador que permitiu dissolver o produto químico sem ferir a criança.

Depois desta intervenção, Diego ainda viu os desenhos animados e foi para a escola com algumas horas de atraso.


“Doido?” Nada disso! Genial! O miúdo deu um passo em frente na evolução das desculpas para não ir à escola, passou da teoria à acção! E com grande comprometimento. Depois disto vai ficar ultrapassado o célebre “Ah e tal, estou doente…” E vamos começar a ver criancinhas coladas a tudo e mais alguma coisa. Com uma ideia inovadora destas esta criança tem toda a razão em não querer ir para a escola, pois não precisa, a escola não vai ao mesmo ritmo da sua genialidade!


Se ainda restam algumas dúvidas do poten
cial da ideia, é importante referir que o rapazito ainda teve direito a ver desenhos animados enquanto os paramédicos o descolavam da cama.

Não me está nada a apetecer trabalhar… Onde tinha mesmo guardado a super cola?!

Esta história também dá que pensar em algumas questões. Primeiro, se ainda haviam dúvidas de que as escolas em outros países que não Portugal eram locais pouco desejáveis de frequentar, aqui fica o esclarecimento: são de tal maneira más que os miúdos até se colam literalmente às camas para não irem para lá. Segundo, quem foi o sacana que sugeriu ao puto que se colasse à cama e porque é que nós não tínhamos já pensado nisso? É que sugerir coisas do género a crianças facilmente impressionáveis é deveras divertido!

"Se agrafares a roupa à pele ninguém te obriga a tomar banho!"

"Se partires os dentes todos da boca não tens de os lavar depois!"

"Se coseres a boca ninguém te obriga a comer os vegetais!"




Ora, já tenho a cola! Agora qual o melhor local para me colar?!... O puto até sabe o que faz, em frente à tv! Seja!

quinta-feira, 17 de janeiro de 2008

Espremer o Leite todo do... tema

Recentemente fizémos 2 posts bastante alargados sobre anúncios de televisão.

Acontece que eu não acho que retirámos o sumo todo a um dos anúncios, nomeadamente este:




Há algo de extremamente fascinante neste anúncio, mas não consigo bem precisar o quê. Já falámos sobre a sua tolice geral, com um conceito absurdo de futuro mas... bem, a melhor forma é acompanharem-me ao longo do vídeo, as coisas acontecem a uma grande velocidade o que torna difícil de acompanhar mas vale a pena, tenham paciência:





00:10 - Temos uma máquina com botões gigantescos que temos de primir para obter o que queremos...







00:13 - Essa máquina NUNCA PÁRA DE GIRAR, tornando, calculo eu, bastante dificil carregar na porcaria dos botões... a não ser claro, que sejamos a Rosa Mota e não estejamos já cheios de Mars.







00:17 - Rapariga BETAZORRA aproxima-se do balcão com sorrisinho tímido








00:19 - Como resposta ao sorriso, topem a cara de CROMO do bartender, em que pura e simplesmente não lhe vemos os olhos e mais de 2/3 da cara estão cobertos pelo seu enorme sorriso de roedor... um gajo destes jamais conseguiria engatar uma miuda, certo?




00:20 - ERRADO, pelos menos é o que parece... eu não sou bom com mulheres, mas este parece-me daqueles olhares misteriosos que ou significam "Hmm... que belo espécime" ou então "Err... yuck!". E não é preciso dizer quantas vezes eu já interpretei mal esse olhar AHAHAHAHAHA.... ahaha... hah...







00:21 - "Hey, que é que está a acontecer aqui em baixo?









00:21/2 - "It's alive!!!"











00:22 - "Será culpa daquela brasa?"








00:24 - Pelo seu olhar de sacana aqui, depreendo que o que ele lhe deu no copo para beber não é só leite clonado, se é que me entendem...








00:26 - Será que ela aqui se apercebe da brincadeira de mau gosto? Não deixa de ser, possívelmente, um dos olhares mais lascivos da história dos anúncios. Faz-me lembrar...








"My milkshake brings all the boys to the yard!" coff coff... ok, já passou.







Mas não sei, este anúncio conquistou-me com toda a sua pura estranheza... Há algo de charmoso nele, desde a tecnologia digna dos Teletubbies até o quão estranho as personagens e as roupas são... é tanta tolice e coisa desconexa que não há outro remédio senão gostar deste anúncio... Não é?

quarta-feira, 16 de janeiro de 2008

Chamem o Telejornal!!!

...

Estou a comer torradas e NÃO É COM QUEIJO PHILADELPHIA!!!





É com manteiga.

Mas é bom à mesma, a sério.



P.S. - Isso significa que... não estou morto?