Análise crítica de uma infância destruída, parte III - continuação da parte II

Bem, cá tratar disto que já se faz tarde, e ainda temos de ir dar a papa ao senhor Cavaco porque se não se vai pôr a dormir a sesta fica muito rabugento e ainda fica com ideias de querer fazer alguma coisa no país e nós queremo-lo sossegadinho que assim é que ele é fofo.

Continuando com a desgraça que destrói as personalidades e mente das criancinhas actualmente...

Floribela e companhia

Já sabemos que toda a gente mais a sua avózinha já disse mal da Floribela e não há muito território que não tenha sido já usado. Mas nós achamos que chegámos a uma boa crítica... a gaija não é boua. Queremos com isto dizer, que ela é normalzinha. Bem, não é feia. Quer dizer.... tem um ar assustador. Mais ninguém acha que existe uma onda de energia rasconhofe a provir do monitor quando focam a cara dela? Sentimos como se alguém nos estivesse a violar a alma, sem lubrificantezinho espiritual nem nada.

Tendo dito isto, porquê ver Floribela quando noutro canal estão a dar os Morangos com Açúcar, onde há hipótese de ver gente em bikini e calções (vêem? preocupamo-nos tanto com meninos como meninas). Não é que os Morangos estejam muito acima intelectualmente da Floribela, mas ao menos entretêm mais os pais e as criancinhas também acabam por aprender alguma coisinha de útil como por exemplo que o amor é muito bonito mas desde que seja rápido, incluindo as tragédias e peripécias que se passam debaixo de lençóis (ou então na areia da praia, ou na casa de banho, ou cozinha, há para todos os gostos).

O fundamental da Floribela, é que está a tornar as crianças em todo o lado extremamente irritantes, para além de estar lentamente a desfazer-nos as retinas porque a miudagem agora (principalmente as raparigas) só querem roupa colorida que contenha o brilho de 1000 sóis.

Não nos dignaremos a falar das chiquititas pois não passam de uma versão ligeiramente mais pedófila da Floribela.

Ah, já nos íamos esquecendo! A única personagem mais assustadora que a Floribela é o tal príncipe que parece um boneco Ken, só que ainda menos realista. Ninguém nos tira da cabeça que aquele cabelo e barba são implantes de silicone. E pelo que sabemos da série, com todas as suas indecisões, calculamos que o príncipe seja anatomicamente semelhante a um Ken no que toca à zona das verilhas.

Tentámos evitar as óbvias referências homossexuais, pois já temos estado a abusar mas fica só aqui a seguinte nota; não tarda os programas infantis vão-se tornar algo do género:

Pois...

Pistas da Blue

MINHA NOSSA SENHORA!

As Pistas da Blue são algo de alucinantemente interessante - quem quiser descrever este programa pode fazê-lo com apenas uma frase: "tripe de ácido". Temos uma cadela azul que tem um "dono" (utilizamos o termo de forma bastante solta, pois não se percebe bem quem é o animal de estimação da relação, sendo que o rapaz é que anda sempre atrás da cadela) que anda sempre vestido com a mesma roupa triste e que canta músicas que nos deixam embasbacados a olhar para a televisão. Notem como esta descrição encaixa bem na maior parte dos vagabundos loucos que se vêm na rua. Sempre que o moço aparece na televisão começamos a pensar: “Epá, este gajo deve ter sido mesmo muito bem pago! Ou isso ou tem falta de auto-estima, conheço muitas prostitutas que não se denegririam desta forma nem com 1 milhão de euros”. Como se não bastasse, actualmente podemos ver o mesmo actor a desempenhar um papel interessantíssimo nos Morangos com açúcar em que se referem a ele como “Coelhinho” devido ao seu desempenho sexual. Numa escala de 1 a 10, julgamos que a imagem pública deste indivíduo seja "baixa p'ra car§#£o!".

E agora o senhor leitor pergunta "Pronto, já percebemos que implicam com o moço, coitado... mas que mais problemas tem este programa?". Pois bem, é que para programa educativo, não se aprende nada. Basicamente a criançada anda a seguir pistas imaginárias de uma cadela azul imaginária, e é sempre a mesma coisa. Se quisessem mesmo ensinar coisas úteis e práticas às crianças, logo no primeiro episódio o Idiota da Camisola Verde tinha-a prendido a uma árvore com a trela e acabava-se a parvoíce.

Com a quantidade de trabalho que o Idiota da Camisola Verde anda a ter com os Morangos, há rumores de que irá ser substituído. Aqui nas Crónicas de Simão, apresentamos em 1ª mão o candidato número um:

Não sabemos o que vocês acham, mas para nós parece-nos uma clara melhoria.

Bem, o Cavaco está para ali a berrar, teremos de continuar mais tarde. Mas não desesperem, não tardará muito.

Até breve, beijinhos e xi-corações do Sr. R e Sr. M.