Feliz Dia de S. Consumismo!

É verdade, hoje é aquele dia em que o comércio recupera o que perdeu nos saldos do mês anterior obrigando os parolos daqueles que ou compram algo romântico ou não têm sexo nesta noite. Ou se desdobram em compras supérfluas ou não há hipóteses de ganharem nada.

Ai como o consumismo é lindo e romântico!

E o mais engraçado é que toda a gente tem noção disto. Mas mesmo assim esta tradição mantém-se. Pudera! Sexo fácil nem sempre acontece, não se pode desperdiçar uma oportunidade destas. Mesmo que isso implique ficar endividado para o resto da vida por ter comprado uma noite de sonho à mulher dos seus sonhos para obter como recompensa algo que os outros animais têm só depois de longas lutas pela supremacia, ou então com jorros de urina no caso dos javalis! Ah que bonito que seria sempre que se quisesse copular com alguém desapertar as calças e pimba! Urinar como se não houvesse amanhã em cima da dita cuja…

Olhem-me só para este focinho apaixonado!
Nota-se mesmo que está prestes a jorrar urina em alguém...

Enfim, no entanto não é isto que acontece. Afinal de contas nós somos seres civilizados e cheios de boas intenções! E como já referi queremos coisas simples: SEXO!!!! Se ainda não os convenci aqui fica uma clarificação com uma lista de clichés cujo único fim é nada mais nada menos que aquilo que faz a terra girar, o bom do truca-truca!

Bombons de chocolate (cheios de químicos produtores de Phenethylamina para ela se sentir mais receptiva a avanços sexuais): certo!

Cartão de S. Valentim (o mais cor-de-rosa, cheio de ursos e corações da cidade): certo!

Ramo de Rosas Vermelhas (para as fazer derreter-se mais depressa): certo!

Fazer de conta que a única coisa que nos interessa no mundo é ela: certo!

E assim qualquer parolo (já é a segunda vez que uso esta palavra neste post, tenho de ver se arranjo mais vocabulário) tira a barriga de misérias neste dia, que é o único dia em que quem é comprometido pode dar como garantido que vai haver sexo. A não ser que faça a borrada de deixá-la perceber que realmente não está a ouvir nada do que ela diz por estar desesperado para que chegue a hora do bem bom!

Traduzindo por miúdos...

Mas isto deu-me que pensar este ano. Então e quem não tem namorada ou namorado? É que são os únicos pobres coitados que por esta altura não estão a fornicar e vão ter de ficar com a tarefa solitária de escrever baboseiras nos seus blogs! Isto, meus caros é discriminação e não é nada bonito, pois quem não tem parceiro também gosta de fornicar! Ora vamos lá a arranjar um dia para os não comprometidos tirarem a barriguinha de misérias, vá! Não precisamos da parvoíce dos presentes, que a vida está cara, basta-nos só a parte do sexo. Obrigado.

Pela igualdade de direitos!

Há mais quem queira disto!

A todos os que se estão a divertir que nem malucos nesta noite, desejo um Feliz Dia de S. Consumismo! O capitalismo desenfreado agradece.

Rumores (?) de última hora (??)

Ouvimos dizer que a Luciana Abreu já foi "dispensada" da sic e da futura apresentação de um programa infantil devido à sua cirurgia com o nome de código Operação Prateleira e às suas fotos atrevidotas na revista.

Então esta gente é parva? Agora que tínhamos uma boa razão para começar a ver aquilo é que a mandam embora? Parece que têm medo da imagem que dá às criancinhas... Disparate! Só enrijava os putos... de pequenino é que se torce o... "pepino". Haveríamos de ver pelo país inteiro um surto de puberdades prematuras. Há algum mal nisso? Há? Nós fomos com as Marés Vivas e não nos fez mal nenhum... para além da nossa esmagadora fixação com seios grandes, mas um gajo aguenta-se à bronca!

Inadmissível, meus senhores. Inadmissível!

Ass. Sr. R e Sr. M.

Admirável Mundo Novo!

Ora estávamos nós sem saber o que jantar e lembrámo-nos... BITOQUE! Um belo bitoquezinho… umas belas batatinhas fritinhas e um bom bifezinho ali para enrijar um gajo e tal... e claro, o ovo estrelado! Quem é que não quer ovo estrelado no bitoque? Para além dos que têm alergia, pronto.

'Tão não é que pedimos os bitoques com ovos e trazem-nos o bitoque, a batata frita, o molhinho, e uns pacotes à parte.

"Desculpe, nós não pedimos leite..."
Ao qual recebemos como resposta um ar de desdém

Lemos a embalagem e dizia lá "Ovos Liofilizados"

"Isto é um espectáculo! Isto é uma maravilha! Vivemos no futuro! Até já temos ovos lio... como é que aquilo se chama? Liofilizados? Fascinante isso deve ser mesmo muito p'rá frentéx...... o que é? Brilham no escuro? Não? Ah... é ovo "líquido"... ok......"

Parece que é mandatório da ASAE... ovinhos líquidos, pasteurizados, sem casca como é óbvio (logo a parte que nós mais gostamos). E agora que é do ovo estrelado?

Lá andaram os parvos com todo o cuidadinho com colheres de chá, faca, a tentar separar a gema da clara, até experimentando um complicado sistema de passagem de uns copos para os outros para tentar obter, ao menos, alguma espécie de coagulação manhosa ou assim. A única coisa que obtivemos só se pode descrever como "Batido de ovo". Não é tão bom como pode parecer à primeira vista.

Toca de ir tentar encontrar uma centrifugadora de laboratório às 9 da noite, que diga-se desde já, não é muito fácil. Acham que conseguimos aquilo que queríamos depois de encontrar uma? Nada.

Até experimentámos meter aquela porcaria num acelerador de partículas... deviam ter visto os olhares que os senhores físicos lá do laboratório nos mandaram..... NÓS GOSTAMOS MESMO MUITO DE OVO ESTRELADO, 'TÁ BOM?

"Epa, que chatice pá... que é que fazemos agora?"

"Oh admirável mundo novo! Onde os estabelecimentos comerciais fecham por vender bolos de ontem e onde os ovos vêm em pacote como sumo!"

"... Que estás tu p'raí a dizer?!?"

"...Hmm.. nada, esquece..."

"... Vá, bora masé jogar Pokemon Battle na Nintendo64 ou assim..."

E foi assim que descobrimos o horror das Pokebolas Liofilizadas. Alguém quer um copinho fresco de Pikachu líquido?

Sim, não há sítio onde a ASAE não chegue… até no cu das galinhas eles metem o nariz…

Não os deixes, pintainho! Não os deixes!

Ass: Sr. R e Sr. M.

Misericórdia!

Ouvi dizer que no filme Call Girl com a Soraia Chaves, há uma cena de sexo com o Nicolau Breyner.

Se existir Deus, tal não será verdade... por favor? Por favorzinho?

A única pessoa em Portugal que quer ver o Nicolau Breyner numa cena de sexo, é o Nicolau Breyner.

Pelo sim, pelo não, não vou ver o filme. Quero lá saber da Soraia Chaves! E ninguém me convence que sou menos macho por isso!!!

É tudo o que tenho a dizer por agora.

(JESUS, espero que ela ponha pó de talco antes de vestir aquelas calças)

Coisas que eu quero saber mas que ninguém me explica por razões mais ou menos óbvias - nº2... não, espera, nº3

Bem vindos ao primeiro "Coisas que eu quero saber mas que ninguém me explica por razões mais ou menos óbvias" - ou para abreviar CQEQSMQNMEPRMOMO. Aqui iniciarei uma tipologia de crónicas que é suposto vir a repetir no futuro.

"Porque é que estando a iniciar as CQEQSMQNMEPRMOMO, no título diz que é o número 2" pergunta o leitor? Bem, porque considero que o meu primeirissimo post neste blog sobre canibalismo se inseriria numa destas divagações. Por isso já está mesmo a ver, para seu sofrimento, como será o tipo de loucura que irei aqui libertar.

Update 1: Ok, tive de mudar o título do post porque descobri que este post, também se deveria inserir nesta categoria. Por isso vá, é o número 3 e não se fala mais nisso... Meu Deus, a quantidade de perguntas estúpidas que me assolam...



Lembram-se do Casper? (ou Gaspar, whatever). O fantasma amigo? Ah, como eu adorava o Casper... principalmente o filme que terá sem dúvida, em conjunto com A Familia Addams, contribuido para a enfatuação que tenho agora pela Christina Ricci. Porque é que eu gostava do Casper? Talvez tenha sido por ele ter um coração puro e nobre, ou talvez por se meter em aventuras divertidas que tinham um final feliz e uma moral no fim, ou TALVEZ PORQUE NÃO TINHA IDADE PARA PERCEBER QUE SE TRATAVA DE UMA CRIANÇA MORTA!!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! ACORDA, VERSÃO MAIS PEQUENA MAS EXTREMAMENTE FOFA DA CHRISTINA RICCI, TENS A FORMAÇÃO ECTOPLÁSMICA DO CADÁVER DE UMA CRIANÇA HIDROCEFÁLICA A FLUTUAR POR CIMA DE TI! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Não estou errado, pois não? Se é um fantasma de uma criança, significa que foi uma criança que morreu de certo de uma forma horrível, o que faz com que a sua alma não encontre paz e por isso fique presa no mundo terreno... Porque é que isto é considerado material adequado para crianças? Há algo de errado comigo (pergunta retórica para além de redundante, aviso já) ou será que mais ninguém se consegue aperceber disto? Sei que supostamente pertenço à geração Tim Burton*, mas penso que isto é demasiado macabro e, além do mais, é-o de uma forma óbvia. Não há forma de contornar a questão.

* não tive paciência para meter um link no nome do Tim Burton, por isso se o leitor não souber quem é, use a porcaria do Google. Além do mais, se o leitor não sabe quem é o Tim Burton, nem sequer o queremos aqui, XÔ!**

** É brincadeira, por favor não se vá embora que nós gostamos de si e ainda ficamos é sem ninguém para ler o blog e nós somos criaturas necessitadas de atenção.



Faz-me tanta mas tanta confusão como é que em criança não me apercebi disto e não fiquei aterrorizado. Serei atrasado mental? (Mais uma vez, é uma pergunta retórica).

O que é que eu faço agora que sei isto, meu Deus? Mais ninguém vê isto? Mais ninguém se pergunta o que é que terá passado pela cabeça do inventor desta personagem para achar que poderia comercializá-la? Ninguém se pergunta como raios é que ele tinha razão e se tornou numa personagem famosa apesar da sua lugubridade? Mais ninguém se pergunta o que raios terá passado pela cabeça de pais durante não sei quantas gerações? Alguém me explica como é que há pais a torcerem o nariz por os filhos verem a violência do Dragon Ball, mas que permitem que os seus filhos vejam desenhos animados que os ensinam, de forma certamente traumatizante, sobre a sua própria mortalidade e a possibilidade de vir a ter uma morte prematura e horrível que irá condenar eternamente a sua alma? Para além de que no Dragon Ball as pessoas pelo menos ressuscitavam. Imagino na minha cabeça algo deste género:

"Violência e parvoíce deste tipo exposta às criancinhas? Ai Jesus!"
Versus

"Este programa com a criança morta é tão bom para eles aprenderem as coisas da vida, não é?"

E é este o tipo de coisas que me mantêm acordado à noite mas que mais ninguém compreende. É este o tipo de coisas que me deixam a alma aflita sem saber o que fazer. Esta é uma coisa que eu quero saber mas que ninguém me explica... por razões mais ou menos óbvias.

Update 2: Se gostaram deste post, talvez gostem também deste escrito pelo meu colega Metacrítico. É assim do mesmo género, mas não o incluo nas minhas CQEQSMQNMEPRMOMO porque não fui eu a escrever.

Luciana Ai! - breu

Se alguém nos dissesse há 1 mês atrás que um dia iríamos olhar para a Floribela com algo que não fosse nojo e vómitos, provavelmente teríamos queimado essa pessoa viva, senão mesmo obrigá-la a ver episódios do Big Show Sic, estilo Laranja Mecânica.

A "nossa" "querida" Luciana Abreu resolveu fazer uma produção fotográfica erótica para a revista FHM (como qualquer leitor com pénis deverá saber por esta altura), com o propósito de dar o 2º melhor uso possível às suas novas maminhas. "E que bem que ela fez", comenta metade da nação portuguesa, onde nós nos incluímos. Retiramos tudo o que já dissemos de mal sobre ela.

Se a série da Floribela tivesse sido assim, não perderíamos nenhum episódio, nem nós nem toda a população masculina e heterossexual deste país. É que só desta forma a novela teria algum interesse didáctico, principalmente para a rapaziada mais nova. Já imaginamos a personagem a entrar num dos episódios da série com uma das fatiotas da sessão fotográfica (mas mais esfarrapada e esburacada - a fatiota, não a Luciana Abreu - porque afinal de contas, ela é pobrezinha) a dizer algo do género “Ai! Sou tão pobrezinha!”. Iria convencer muito mais depressa a personagem rica – o "príncipe andrógeno", como nós lhe chamamos – da história, que não andaria durante uma série inteira indeciso com qual das duas ficar: a cara de mula, ou a cara de "quem quer saber da cara? Olhem só para aqueles marmelos!"

Isto sem falar nas criancinhas que agora, depois desta magnífica revista, vão dizer coisas do género para os seus pais: “MÃE! Que é aquilo pendurado no peito da Floribela? Também quero!" ou então, “PAI! Prometeste que me deixavas ver a revista da Floribela quando tu acabasses!!!” E é isto que se pretende, algo que interesse tanto aos pais como às crianças! Conseguimos finalmente uma solução para juntar a família em torno de um interesse em comum; ou quase toda, pois no meio disto as mães deste país estarão bastante indignadas pois começarão a não ser procuradas pelos seus maridos, que vão estar ocupados a folhear a revista e coisas do género…

Desenho da Floribela feito por uma criança depois da saída da revista em questão.

Correcção: afinal foi o PAI de uma criança que fez este desenho depois da saída da revista.

Ok, pronto, fomos nós.

Estamos para aqui com brincadeira mas.... e se a Floribela vira mesmo sex symbol? Queremos mesmo ter o erotismo e a pornografia nacional (da qual nós não sabemos nada) infestada por flores de plástico, cores berrantes, e roupa pseudo-hippie? Nós, que somos criaturas simples, de gostos simples, afirmamos um convicto "Talvez!". Há sempre um preço a pagar.

Podemos então concluir que o mundo é um lugar melhor. Não só os D’zrt acabaram como agora a Floribela é menos enfezadinha e mais agradável à vista! Pelo menos a parte que não inclui aquela fronha.

Próximo passo: tirar a porcaria do Manuel Luís Goucha da televisão de uma vez por todas.

Manuel Luís Goucha: mau apresentador, pessoa estranha, e anti-mamilófilo assumido.

Como diria, possivelmente, a nossa nova heroína: "Sejam felizes, amiguinhos!"

Nós seremos sim senhora.

Ass: Sr. M e Sr. R.

Anti-Escutistas?

Alguns de vocês já poderão ter ouvido falar que uns anúncios da MediaMarkt estão a criar controvérsia entre o Corpo Nacional de Escutas (ficam já a saber, os que não sabem, que Escutas é de Escuteiros... sim, também acho estúpido). Sigam o link atrás para lerem a notícia se quiserem, mas para facilitar meto aqui os vídeos:








Antes dos meus comentários, quero começar por dizer que alguns amigos meus são escuteiros. E o Escuteirismo (recuso-me a dizer "Escutismo") é uma doença grave, com sérias consequências, que afecta gente de todos os tipos, nacionalidades e credos. Tem como principais efeitos:


- Ego inchado, mas ao mesmo tempo extremamente fragilizado (como se pode ver pela choraminguice por causa dos anúncios);

- Capacidades cognitivas diminuidas, que fazem com que andem de calções e lencinho sem vergonha na cara;

- Faz com que o sujeito tenha a ilusão de que sabe/pode/deve cantar músicas sem senso nenhum.


Vou só acrescentar que o meu colega, o nosso querido Metacrítico, teve um pequeno surto quando era mais novo mas, felizmente, aquilo passou-lhe sem causar danos permanentes.


Tendo dito isto... Eu ODEIO escuteiros! Ou, como diria Caco Antibes: "tenho HORROR a escuteiro!". Tudo, mas TUDO o que é ser escuteiro me irrita de uma forma profunda e irracional, fazendo com que sinta tendências homicídas quando vejo aqueles tons de Verde Vómito-Podre. Como já disse tenho amigos escuteiros e acreditem, já tive longas e variadas discussões com eles por causa disto.

Vou aqui passar parte da pérola que é o abaixo assinado que anda por aí a passar para retirarem o anúncio:

"Ora isto constitui uma vergonha, um ultraje, uma calúnia à maior associação de jovens do país. Para se fazer publicidade, mesmo que a insultar os que ainda não são clientes, não há necessidade objectiva de se usar um lugar comum de calúnia fácil a quem tem uma opção de vida que, a meu ver, não ofende ninguém que não seja nem queira ser ou ter sido escuteiro. Que vantagem terá a empresa ao associar um escuteiro e um parvo? Algum recalcamento? O escutismo é o maior movimento de jovens do planeta e integra mais de 30 milhões de pessoas. Em Portugal só o Corpo Nacional de Escutas, apenas uma das três associações escutistas/guidista existentes, tem HOJE mais de setenta mil associados.
Acredito que todos os portugueses, ao longo dos últimos cem anos, têm ou já tiveram uma ligação ao escutismo, através de um familiar ou através da sua própria vivência pessoal.

Eu, ABAIXO ASSINADO, não me conformo, exijo a retirada imediata do anúncio e um pedido de desculpa.

Nuno Castela Canilho"


Os Escuteiros sempre me ofenderam de forma indirecta mas ISTO é o pior que já fizeram - enviaram uma petição à Media Markt a fazerem birra porque queriam que retirasse o anúncio que, supostamente, chamou a todos os escuteiros de parvos.

Vamos lá a ver uma coisa... não há parvos nos escuteiros? Nenhum? É que eu já conheci uns quantos, e se realmente, como diz a petição, há 30 milhoes de escuteiros no mundo, com certeza que algum será parvo (estou a resistir à tentação de dizer que todos são parvos pela simples razão de andarem nos escuteiros). Ou será que há aqui descriminação e não deixam parvos entrar nos escuteiros? Também não é nada bonito.

Além do mais, até agora não vi nem militares, nem modelos loiras, nem senhores de gravata, a choramingarem por andarem a chamar todos os seus representantes de parvos... E toda a gente sabe que os escuteiros gostam de defecar em electrodomésticos.

Única forma de me convencerem que isto dos escuteiros não é tão mau como isso

Sabem porque é que os escuteiros são um lugar-comum de calúnia fácil? Precisamente porque há parvos de ego fragilizado a choramingarem por causa de uma publicidade inofensiva. VOCÊS FACILITAM A VIDA A TODOS OS GAJOS COMO EU QUE NÃO GOSTAM DE ESCUTEIROS E QUE APROVEITAM QUALQUER OPORTUNIDADE PARA GOZAR COM VOCÊS... por isso obrigado, acho.

Além do mais, se há nesta história algum recalcamento, acho que não é da Media Markt... e parece-me seriamente que o senhor que escreveu isto não sabe qual a definição de recalcamento. Não podia o senhor ter seguido a sua vida entediante de escuteiro sem chatear ninguém por causa de um coisa que vai passar na televisão durante relativamente pouco tempo, e que depois toda a gente esquece? Aliás, com esta brincadeira só vai chamar mais atenção sobre o anúncio e fazer com que a memória dele perdure mais tempo... Então e a liberdade de expressão? Também temos liberdade para gozar com o que nos apetecer, se não este blog não existia e passávamos o tempo a ver a tinta das paredes secar...


Enfim, venham-me cá tocar à porta! Venham-me cá tentar bater! Hão-de se constipar ao relento por causa dos calções! Armem-me tendas no quintal para ver se tenho medo! Tentem incendiar-me a casa a esfregar dois galhos secos a ver se eu me ralo!

Update: Só realçar que, apesar do meu fascínio por anúncios parvos, não pus em causa o quão rasca e estúpido este anúncio da Media Markt é. É mesmo uma me@#$. Mas se isso fosse desculpa para tirar os anúncios do ar, ninguém tinha tempo de ir à casa de banho entre os programas.